精选段子：最近发烧身子发烫 原本以为男友会好好伺候我

一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，念念碎。。。最后小偷烦了：别哭了，我给你偷一个新的去！

内涵神评论：看来凤姐还是挺眉清目秀的 我是服了你了哥

今天和男同事拌嘴，谁知男同事的嘴太厉害了，我说不过他，那时我急了就拿出包里的香水就往他身上喷，趁他不备的时候我搂住他的脖子狠狠的吸了一口。跟老娘斗，老娘虽然嘴没你厉害，看你回去怎么像你老婆交差

内涵神评论：你朋友拆电脑技术真好 完全不留痕迹

八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡！……良兴，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！…八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！…沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？…八戒骂道：傻子，不是还有马王爷

精选段子：我打错电话了你也不吭声 听得很过瘾吗

晚上接了个陌生电话，一女的说：你男朋友是我的了，我告诉你，他现在就躺在我旁边……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？！听得很过瘾吗？！

精选段子：如果不是我不孕不育 我差点就上了前女友的当

今天老婆加班，晚上让我接儿子，正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了，见面坐下来，寒暄了一下，她就说：我怀孕了。我：分手七八年了，还想讹我。她：不是的，我就想告诉你，当年不孕不育的不是我。

内涵神评论：人类进化出嘴绝对不仅仅是为了吃饭 达尔文进化论原来是这么用的

家里有只超极笨重的阿拉斯加，昨天他一屁股做我脚上，疼得我嗷叫了一声。晚上他以为我睡了溜进我房里，掀开我脚上的被子，用爪子抓了抓，然后用舌头舔了舔，然后又把被子盖上，静静的在我脚边卧了一会就出去了，哎，我的心呐，都化了!

内涵神评论：连林丹都出轨了 你还相信爱情么

今天和男朋友散完步回家，发现墙上被人喷了五个字“小三不要脸”。当天晚上就跟男朋友闹了个天翻地覆，第二天出门又发现门上被喷了三个字“喷错了”。我曹尼玛的

内涵神评论：女士您的快递到了请签收 是孩子的父亲寄来的

下班时间正好赶上大于，晨晨打电话让我去接她。心想高峰再加上下雨，路上肯定很堵，于是没开车。骑着电摩就赶过去了，我陪着笑：晨晨，快上车，晨晨：滚，谁认识你！

酒店的洗手间为什么都是玻璃的 周末精选搞笑段子20则

昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁！”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙

精选段子：妹子寻找孩子他爸 那晚太黑没看清是谁

一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。 富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？” 那家宾馆时他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。 倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安

精选段子：鸟大了就什么林子都有了 兄弟你是养着大蟒蛇吗

是谁在敲打我窗……王哥经常换女朋友，今天又看见他的新女朋友来单位找他，我就忍不住问他怎么经常换女朋友，有没有什么诀窍。他低下头，悄悄的对我说:“鸟大了，什么林子都有。这样看来我还可以拐弯咯？表嫂生孩子，据说是个千金。我家离医院很近，外婆和妈妈要去看孩子，我也要跟着去。外婆拉住我说：辣椒，你先别去了，

内涵神评论：姑娘你这膝盖是双胞胎啊 段友神评整容惹人爆笑

昨晚老公喝醉酒回来，在他包里发现一套浴服。今天我问他浴服哪儿来的？他支支吾吾地说，昨晚哥们几个去洗澡，是洗浴中心免费送的，觉得扔了可惜，就带回来了。知道过日子了哈，哼！小样，如果不是知道洗浴中心198元以上全套才赠送浴服，我还真就信了

精选段子：男友不给力 交往多年我仍是完璧之身

晚饭后，老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上

科学家发现梦境滨鳄化石 主龙类化石距今约2.5亿年

据报导，研究人员命名此生物为“梦境滨鳄”，意思是梦境中海滩上的鳄形动物。该研究负责人李淳研究员表示，在一个化石发现后不久的晚上，在睡梦中看到一条巨大的鳄形动物在海边漫步，于是便灵机一动取了这个名字。

老王你的车位没了 精选搞笑段子图片二十则

和女盆友KF啪啪啪时，老妈来电话（特定铃声）。因为手机放在电视柜上，距离远拿不到，又被女盆友缠着无法自拔，就没理会继续啪。事后起身回打过去，老妈焦急地问我干嘛了还这么喘，我说刚在打球。老妈自语道：难怪四五十分钟了才回电话

精选段子：姑娘你三次喝醉酒打错电话给我 你确定不是故意的

今天哥几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢，可尼玛等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。…… 那服务员笑的那叫一个没心没肺。

内涵神评论：女友做梦这么准我该如何是好 其实女友心想总算扯平了

睡半夜被女友哭着打醒了，我急问：怎么回事啊？女友：我做梦梦到你和我闺蜜有一腿。。。我：哎，梦和现实都是反的，哄了半天终于睡着了。而我却没了睡意，走动阳台，点上支烟，越想越心烦。你说这女人平时感觉准也就算了，他么连做梦都这么准，还让不让人活了。

精选段子：卖家被买家的差评逼得说出真相 姑娘的腿很可以啊

今日轮休，惬意地睡了个自然醒，起来走到阳台点上支烟，望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的，有老有少，看势头是有增无减。急喊快来看看下面怎么回事，媳妇过来愣了愣，一把就把我拖了回来：有你这么高调吗？下次再不穿衣服看我不打断你的腿

内涵神评论：老司机开车了 跑车带你找屁股

家里二哈换牙期的时候，不小心拍了一下他的头，牙掉了。这智障玩意以为是我把它拍掉的，直接给老子咬进医院了。

精选段子：叔叔刚才扎痛我了 禽兽你对小女孩做了什么

上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我