老公的大棒棒好历害死小说 老公睡了我和我妈 给老公的领导喂奶/图文无关

这个问题是我缠绕心头的枷锁，老公，情人，倾心爱慕的男同事，爱自己自己却不爱的异性，自己爱却不爱自己的有缘人。

。。。

女人的一生到底要有几个男人陪伴才算终结，男人的视线到底有几个花枝招展才算了短。和自己擦肩而过的男人，你会动心吗？与你有过肌肤之亲的男人，你会忘记吗？

因为一个眼神，一次相遇，一个冲动，一个适当的时机，你会为爱而把自己和性撤上关系吗？男人是花心的，否则就不是个正常的男人；女人是多情的，不多情的女人就不会创造这个神奇的世界。

世界需要的是男人让女人来爱慕，同样需要的是女人来为男人而潮涌。贞洁的牌坊不是为我而立的，我是个坏女人，我也不想为我已经放弃的老公而守贞洁。即使是灵魂和身体的来回碰撞后，也不会让我回心转意。女人的一生到底要经历几个男人？

我先直言不讳的坦白，我已经在短短的30年里有了3个。一个是我的老公，我很爱很爱啊，可是，当我发现他的心不在我的身上时，我的心就开始堕落了，我有错，我知道我没有在他堕落的时候及时挽救他，鼓励他，而用性的拒绝来惩罚他。我没有错，我知道我会在离婚书中签字的过后，让我的真爱被埋葬，没有了最初 的爱的女人是可以随心所遇的，我自由的可以去在断绝和他的关系的时候，寻找我的***，满足我的性的需求，放纵我的身体，在来回之间，用眼泪来放逐真爱的土壤。我知道，我在和任何和我的老公相爱后的男人都没有情，只有性，仿佛这个更能让我感到恬不知耻，更能让我肆无忌惮的卖醉和疯狂与与男人的交欢。仿佛和自己的灵魂靠的更加近，欲望更加的轻松抵达，肉与爱同欢乐的感受更加的强烈。似乎只有我在尽情放纵之后才知道我的本来面目的峥嵘竟然是如此的堕落，我在我的爱不在的时候，变坏了。我在我的真爱不在的时候，变回我的本质了，我在我的老公花心后，我更花心了，我在我的寻欢过后，更成为真正的女人了。

有时候，我在想，我和妓女的差别到底在什么地方啊，我是个小学老师，我自己都在嘲笑我自己的人模狗样的外表，痛恨婚姻对我的不公正的待遇，更在漫骂我痴心不该的对于真爱的虔诚。至少现在的我，和妓女的心是一样的要求放纵，唯一不同的是，我和妓女要求靠近女字的速度有不同，当然我的步调要慢一些，因为，直到现在我还在执着的追求着真爱的再次光临我的半温不暖的爱心，等这颗心变的冰冷或者是冷血的时候，就是我真正走近堕落的边缘。

追求不同男人体验不同的性，也许是我被打入地狱的罪证，如果现在的我可以截然而止的话，不是不可能，是不现实，如果给自己个期限，我想是半年，依然渴望爱情的心正在我的心房颤动，这说明我还是个好女人吗？挽救我这个等待审讯的罪女人吧。

今天我擦了擦尘土已久堆积的窗，阳光透过来和昨天一样，照的人暖洋洋的，我对阳光对我的公平而感到羞愧和自责，我真的有愧于阳光对我的无私问候，我还可以重见这灿烂的阳光吗？我好象只有蜷缩在黑暗中才感到卑微才属于我，在明天到来之前，在明早的阳光问候我之前，我希望。。。